Série : entretiens divins
Le Très-Haut se prête – enfin! – au Questionnaire Proust
Par Lee Petit Rapaport
Pour Le Petit Reporter
Les récents événements — série d’attentats terroristes, scandales sexuels, déboires du Canadien, ou simplement Donald Trump Président! — ramènent au premier plan la question récurrente de Dieu. Quand on ne sait plus à quel saint se vouer, autant remonter à La Source.
Ne reculant devant rien, sinon si peu, Le Petit Reporter a su déjouer toute une armée de prophètes, prédicateurs et autres intermédiaires autoproclamés pour enfin obtenir une rare Audience auprès de Son Altesse divine.
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Tout d’abord, merci pour votre temps, M—
Minute! On reste dans l’anonymat là, n’est-ce pas? Parce que s’il y a encore quelque chose de sacré, c’est bien la protection des sources journalistiques et surtout de leur identité. Alors appelez-moi seulement… Sam — c’est plus juste, unisexe, non-genré, dis-je bien. « Le Tout-Puissant » comme patronyme, ça me paraît quelque peu pompeux, et combien patriarcal, vous ne trouvez pas? Et puis après Alpha, Oprah et Oméga, Allah, Elohim, Jéhovah ou juste Aloha, il n’y a plus grand pseudonyme qui me dérange…
Désolé de vous interrompre, mais il s’agit ici d’un entretien de type proustien, pas prussien…
Pour une fois qu’on me passe le crachoir!
C’est un micro. Vos réponses devraient donc ressembler aux questions…
Futiles?
Courtes.
Continuez.
Quel est votre principal trait de caractère?
Hormis ma légendaire omniscience, je dirais… la clémence. Bonté divine! Je suis si… magnanime. Mais bon… Trop bon, trop con, dit-on. Non mais, vous avez vu tout ce que ces fripons font en mon nom!? C’en est carrément indécent. Ce n’est plus de la foi, c’est de la folie — furieuse, mon ami! De l’usurpation, que je vous dit. Je m’insurge, Monsieur le Juge!
Je suis journaliste. Quelle est votre vertu favorite?
L’Ubiquité, mais je suis encore le seul qui ait vraiment allumé, eh. Quoique Nicolas Tesla était à deux doigts… Sinon, la Piété. Mais attention à pas confondre dévouement avec dévotion…
Et le vice que vous abhorrez?
L’outrecuidance. Au diable tous ces je-me-moi, m’as-tu-vu et autres voyous vaniteux qui savent tout, y compris sur vous! Perso, je préfère le doute — raisonnable, méthodique, cartésien…
Vos qualités préférées chez l’Homme?
La subtilité, hé-hé-hé. Avouez que c’est pas donné… Non, je dirais plutôt… la foi, la fidélité, mais sans fanatisme. Sinon, son sang-froid — chose rare chez les chauds lapins…
Et chez la Femme?
Chacune de ses qualités — ça compense presque pour tous les défauts et péchés de Môssieur. Sinon… sa chaleur — celle du cœur, pas que du cul! Petit pervers, va…
Quelle est votre idée du Bonheur?
Comme vous dites : c’est juste une idée… Je plaisante, bien sûr. Je ne suis pas si pessimiste. Non, franchement, je crois que ça s’appelle… l’Équanimité. Le calme à travers la tempête, quoi! Voyez ça avec Bouddha.
Et votre conception de la misère?
Les sermons. Je préfère encore un mauvais film.
Si vous pouviez changer ou corriger quelque chose, quelle erreur—
Humaine!
Ah, bon…
Justement, non! Pas bon, pas bon du tout… L’erreur est humaine! Passe encore pour un verre renversé, mais pour un marché bombardé? Faudrait pas pousser. C’est ma faute aussi. Une petite semaine pour Créer le monde entier!? Forcément, on fait des cons, des coins ronds, dis-je bien. Surtout le samedi, si vous me suivez… Entre nous, j’aurais dû faire des heures supplémentaires au Commencement, vous savez, le premier dimanche… On n’a pas idée de paresser quand le travail n’est même pas terminé! Comme le disait si bien Lucien Bouchard, « Vous vous reposerez quand vous serez mort! » Mais bon, personne n’est parfait, hein!
Ah bon.!? Sinon, votre conception de la perfection?
Je suis plutôt du type pragmatique.
Qui aimeriez-vous être?
Moi-même! Y en a marre d’incarner tout ce qu’on prétend ou attend de moi. Le syndrome de l’imposteur, vous connaissez?
Oui, je voulais être astronaute… Où aimeriez-vous vivre?
Nulle part ailleurs! Avez-vous seulement regardé autour de vous!? Oubliez Paradise Island. C’est le paradis ici! Oh, je vivrais volontiers quelque part en haute mer — Maldives, Marquises… n’importe quel archipel fera l’affaire — avant qu’il ne soit trop tard. J’irais même habiter sur Mars avec Musk s’il me le demandait… Mais faudrait se presser… Je deviens casanier, avec l’âge.
Quelle est votre couleur coup-de-coeur?
Blanc immaculé… Je plaisante, bien sûr. D’autant que c’est si… salissant, le blanc – au propre comme au figuré. Non, je préfère encore les Bleus, même sans Zidane, Zlatan et Cie. Ceci dit, j’apprécie aussi le rose, le mauve… mieux : l’Arc-en-ciel! Ça compte comme couleur? Ah et puis zut… Vive le Vert! À propos, vous fumez?
J’essaie d’arrêter… Un défaut dont vous aimeriez vous défaire?
Hum, l’hésitation? Ou plutôt l’in-décision… Non, attendez—
Voyez plutôt ça avec notre Ninon Ouimet nationale. Sinon, un auteur fétiche?
À part moi? Tous ceux qui sont censurés. C’est généralement bon signe. (AVERTISSEMENT) Sinon… j’avoue que vos collabos à LAFortune.tv (CONTENU COMMANDITÉ) me font bien marrer. Mais bon, trêve de flagornerie…
Et pour la poésie, des favoris?
Tous les amoureux — « Très chère amie chérie… » Certes, mes disciples les plus dévoués ne donnent pas leur place — sans doute par peur de la perdre… Attention, je ne parle pas des fous furieux, non, juste des vrais fidèles, les aficionados, comme Francis d’Assise… « Allo petits poissons. Hello les beaux oiseaux! Wow, mollo molosse. Tout doux avec les dents! Aïe! Mais c’est pas un chien ça, c’est un— »
Un héro préféré?
Bien humblement…Moi-même. Mais il ne faut surtout pas croire tout ce qu’on raconte…
Héroïne?
Je ne prends plus de drogue. Je gère mieux à jeun.
Non…! Un héro fictif… féminin!?
Ah, euh… Ève? Avouez qu’elle était bien plus dégourdie que son abruti du paradis originel! « Attention chérie, t’as entendu ce qu’a dit la voix rauque dans le buisson… » Glauque! Et puis qui c’est le plus con des deux : celle qui bouffe le fruit, ou celui qui fume la feuille!? J’ai des enfants qui virent fou pour moins que ça…
Quelle profession préféreriez-vous pratiquer?
Huissier! Sortez les scellées et saisissez-moi tout ça sur le champs! On se reverra à l’encan.
Un politicien préféré?
À part Obama? Passons! Je deviens… cynique. Quoique… Vous connaissez Justin Trudeau? Je plaisante, bien sûr. Non, je pensais plutôt à ces jeunes Premières, comme Zuzana Caputova, 43 ans, Présidente de Slovaquie, ou encore la Finnoise de 34 ans, Sanna Marin… Mieux: Avec Jacinda Ardern, la Terre du Milieu n’aura jamais été si bien représentée. Vous sourcillez? Vous n’avez pas lu Tolkien!? Et puis la Nouvelle Zélande est un si joli petit coin de paradis…
Je ne crois pas au paradis. Ni à la science fiction, d’ailleurs.
Normal, c’est de la fiction. Pourtant, vous n’auriez jamais imaginé réaliser un si divin entretien, n’est-ce pas?
Quel type de conversation adorez-vous?
« La prière, pour parler à Dieu. Et la méditation, pour l’écouter. » Avouez qu’on est loin du compte…
Et celui que vous abhorrez?
Les potins.
Des hobbies favoris?
Le Cube Rubik. Jamais réussi un seul côté!
Vous avez un sport préféré?
Je voterais bien pour le vol libre, vous savez, planeur, parapente, deltaplane… Mais j’ai le vertige. Eh oui! Acrophobie, comme on dit. L’ironie, mon ami! Du coup, avec cette satanée peur bleue des hauteurs… le Très-Haut doit se replier sur la crosse, le CrossFit, ou sinon, sans vouloir vous vexer… la sexualité! C’est très sportif, le sexe. Votre collaborateur le Docteur Dickens a d’ailleurs pondu un petit papier percutant sur ce sujet, ma foi, fort tabou…
Pitié! Questions courtes?
Réponses claires. Suivante?
Une occupation de prédilection?
Ha! En dépit des racontars et autres interdits, oui, j’aime vraiment les Arts. Surtout les Beaux. Sculpture et architecture, bien sûr… sauf peut-être la soviétique, trop terne. La peinture me passionne au moins autant, et pas que les paysages, non, les portraits aussi… Oui, oui : les visages, mon ami! Et puis la danse, les corps, nus ou non, immobiles ou en mouvement, la bonne musique et les bandes dessinées… Le théâtre a bien son intérêt, mais pas trop pour moi; je préfère le stand-up comique et surtout les films…
Justement, quel est votre genre de films favori?
Les comédies — noires. Les Western, aussi — Spaghettis. Le régal mes amis!
Vos comédiens coups-de-coeur?
Les muets. Plus éloquents.
Des actrices favorites?
La plupart des femmes. À propos, vous saviez que derrière chaque grande comédienne se cache UN homme? Il s’appelle Harvey Weinstein.
Votre réplique de film préférée?
« I’ll be back! » Vous savez, Je reviendrai… Pierre Lapointe en a d’ailleurs fait une très belle ballade, mais sans l’accent autrichien. Sinon, le fameux « Non! » de Marcel Marceau. Très fort, pour un mime.
Quel est votre Tweet favori?
Pas de Tweet. Je n’aime pas les « followers. » Toute cette histoire de brebis, d’agneau et compagnie n’est qu’un autre ragot, que dis-je, un complot! Sinon, vous savez pourquoi le logo de Twitter s’appelle Larry Bird? Non!? NBA, Boston…
À propos, des espèces d’oiseaux préférés?
Les oiseaux rares. La Colombe, c’est bien beau, mais trop cliché, commun. J’aime bien les buses, comme l’urubu. Z’avez déjà vu sa tronche? Marrante! Elle me rappelle d’ailleurs la vôtre… À propos, vous connaissez Charles Le Brun?
Non. Un animal chouchou?
La plupart des primates. Les tortues, aussi; elles ont l’air si zen. Et puis les pieuvres, bien moins connes qu’elles n’en n’ont l’air… Vous saviez qu’elles ont trois cœurs? Non? Bon… Remercions encore le Grand Patron. Vous vous coucherez moins con. Sinon, j’aime n’importe quelle espèce menacée. Je suis un grand sentimental, malgré les apparences trompeuses. Et puis, entre nous, je préfère de beaucoup les loups qui, soit dit en passant, ne sont pas aussi « grands et méchants » qu’on le prétend. D’ailleurs, vous connaissez la collection Le Loup des Éditions Auzou…? Charmant. Marrant, même. Et pas que pour les enfants!
Qu’est-ce qui vous inspire confiance?
Les enfants, justement. Surtout les plus jeunes. Après, entre six et dix ans, on dirait que ça part en couille. Vous savez, les bancs d’école et la cour de récré, la drogue et le décrochage, les gangs de rues ou de bureaux, le service militaire et le travail à la chaîne…
Quel est votre plus grand malheur?
Le Suicide, individuel ou collectif. Quel gâchis! Ah oui, la résignation, aussi.
Et ce qui vous fait le plus plaisir?
Voir la résilience à l’oeuvre. Y a pas que les ballons qui savent rebondir! À propos, vous avez vu le dernier spectacle des Sept Doigts de la Main?
J’ai horreur du cirque. Et puis j’ai peur des clowns.
Traumatisme enfantin, hein? Je vous écoute…
C’est moi qui mène l’entrevue. Qu’est-ce qui vous met hors de vous?
Les Salauds. Vous avez lu Jean-Sol Partre?
L’événement auquel vous aimeriez assister, sinon participer?
Le Bien-Cuit de Lucifer, bien sûr. On va vous le griller mes amis—garanti! Ricardo & Cie peuvent bien aller se rhabiller.
Bien… Et le pire péché?
La Trahison. Je vous faisais pourtant confiance…!
Votre plat préféré?
La Vengeance. Tartare, bien sûr. À froid, quoi!
Ah, bon… Sinon, des allergies?
Pourquoi, vous comptez me cuisiner au propre et au figuré!? Des allergies… À la stupidité, oui! Non, mais c’est quoi toutes ces questions à la con? Votre carte de presse est-elle seulement valide!? Freelance, mon œil…
(Inaudible) Des intolérances?
Je suis très, très tolérant. Trop, selon mon fiston, mais bon…
Votre viande préférée?
Sauvage. Mais je suis plutôt du genre végétarien. Bientôt végan!
Et votre fruit favori?
L’interdit! Sinon, celui de la Passion. Pour la pomme, on repassera. Vous savez, Adam, Disney, Apple & Cie. Ils ont trop sali sa réputation. Et je ne vous parle même pas des pesticides…
Restez concentré… Qui méprisez-vous?
Les Parisiens. Je plaisante… à peine. Va plutôt pour les Pharisiens! Les Docteurs, quoi, surtout ceux de la Foi qui font la Loi. Je plains leurs patients, les pauvres!
Ah… Et votre Loi préférée?
L’Omerta. La Loi du Silence, quoi! Avouez que vous êtes si… bavards. Moi, toutes ces commères, corneilles et compagnie, ça ne me casse pas que les oreilles… Et puis, entre vous et moi, oubliez les Lois; tout n’est qu’une question d’Habitude. Vous connaissez Hakim Bey?
Non. Votre blague favorite?
Les houris du paradis! Vous savez, cette histoire des soixante-quelques vierges promises aux soi-disant martyrs. La déception ne se lit pas que sur leurs yeux, si vous voyez…
Une expression de prédilection?
« C’est forcément une erreur! Renvoyez-moi vite en-bas! » Ha-ha-ha-ahh… Je vous dis pas les scènes que je dois me taper sur le seuil. On fait moins le fanfaron quand le portique se referme sur ses talons…
Quelle catégorie de gens abhorrez-vous?
Les grandes gueules, les grosses têtes, les faux-jetons et les vrais cons… Pire: Les profiteurs de guerre! C’est de la créativité mal placée.
L’événement militaire que vous admirez le plus?
Toute armistice. Voyez-vous, malgré les rumeurs et les controverses, je suis un pacifiste de la première heure. Au fait, quelle heure est-il? Mon barbier est très pointilleux, et pas que sur la coupe de cheveux, non. Il ne coupe que des têtes couronnées — question de ponctualité, sans doute. Sacrés Saxons…
Vous avez une arme préférée?
Le Silence! Vous devriez voir la gueule des bourreaux devant un muet; rien de tel pour les désarmer.
Qu’est-ce qui vous effraie le plus?
Moi-même! Et donc les Hommes, puisqu’il paraît que je les aurais « créé à mon image… » Mais comme disait si bien mon copain Gengis Cohn, moi au moins, j’ai mes limites, et je le sais. Alors qu’avec les hommes, c’est illimité. Ils sont capables de tout, y compris du pire. Mais bon, qui blâmer, hein? Ah, ouaip, c’est vrai, j’oubliais… C’est la faut à qui? C’est la faute à Bibi! Toujours le même bouc émissaire, hein? C’est si facile, puéril…
Votre meilleur coup jusqu’ici?
Mon anonymat, ha! Mon identité, quoi! Les théologiens de la NASA à la NSA en passant par Fox & Friends peuvent bien continuer de chercher, hé-hé-hé!
Vous avez un moyen de transport préféré?
Mon Esprit me suffit. La voile, aussi. Ou la marche à pied. Ceci dit, j’aime bien les belles, les bonnes vieilles voitures. Électrique ou pas. Du moment que la mécanique honore l’esthétique… Quand elles en ont sous le capot, quoi! Certes, TGV et tramway ont aussi leur charme, mais je préfère le « train de pensées », à la Grégory Charles! Sinon, les applications de la téléportation s’annoncent—
C’est bon, merci. Maintenant, comment aimeriez-vous… mourir?
Jamais! Et puis il y a tant de manières… C’est pas les moyens qui manquent. Mais j’y pense… c’est une menace… voilée!? Non, parce que vous commencez gravement à me les gonfler avec vos questions à la con! Allez, filez-moi ce questionnaire à la noix! Voyons voir…
Mon état d’esprit? Présent? V’là vingt minutes, j’aurais dit Zen, mais là, je deviens sacrément sceptique, sinon carrément réticent.
Une erreur que je pardonne? Aucune. Au pire, peut-être les fautes faites en toute bonne foi. Mais à part ça, je commence à perdre patience… Trêve de tolérance!
Ma première devise? Servir. Et Obéir! Satisfait? Bien sûr que non…
Une expression populaire éculée? « Désolé! » Pas tant que moi! Fallait y penser avant!
Et cetera, et bla-bla-bla… Bon, pour la suite, faudra repasser – et pas que votre chemisier.
Maintenant, si vous voulez bien m’excuser, je dois déjà m’éclipser… Vous savez, quand l’ubiquité seule ne suffit plus.
Mais je vous en prie, hi-hi-hi, revenez me voir quand vous voulez. Z’en profiterez pour apporter votre polygraphe. On va bien rigoler.
Je commence! J’ai créé la terre entière en six jours. Allez, Mensonge ou Vérité? Vous hésitez? Devinez! Va pour votre prochain papier…
Au fait, un scoop, sinon un conseil avant de vous quitter: toute cette histoire de réchauffement climatique devrait sonner une cloche…
À propos, vous connaissez celle des naufragés qui implorent l’aide de Dieu… mais refusent tour à tour celle des secouristes? Tragique ironie.
Allez hop! en Paix, mon ami… Pardon, mon frère. Enfin, mon Enfant.
